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丁丁乔的美好世界6/10/2008 24岁的某一天想起我的24岁，会觉得很多事情充满奇妙 生活仿佛一夜之间换了模样 陌生而冷漠的面庞 自己不是自己了 是谁？有着怎样的面貌和身影？ 说不清楚…… 开始无理由的面容憔悴 开始毫无征兆地对一切丧失信心 开始对很多事情没有期待 是工作的关系吗？ 谁知道呢？ 但是那个在大剧院里团团转的女孩儿本来就不是我 那个同时在很多件麻烦事情间周旋的女子也不是我 我是谁？ 谁是我？ 好多事情开始遗忘 我的情绪开始感冒 可是我没有能够治愈它的那杯温水 我开始拿自己一点办法都没有 我无法再让自己鲜活起来 我看着原来的自己一点一点远去 挥手说再见 发现自己原来什么都留不住 我甚至都无法照顾好自己的身体 看着她一点一点这样消瘦下去 毫无办法 然后突然记起 有人说过 女人的苍老是从24岁开始的 然后突然就有了 猝不及防被掀翻在地的感觉 5/8/2007 那个会令我心动的男子 过马路的时候会牵起我的手。
做饭给我吃，也吃得下我做的饭。然后一本正经地说，有兴趣的话，还是应该去学学烧菜的。
白煮蛋的蛋黄可以给他吃。
不挑食，也不嫌我吃得多。
理解花椒壳扣在舌头上的痛苦感觉。
嘱咐我按时吃饭。
打电话的时候可以听我一直说，也可以在电话里和我顶嘴。但从不欺负我。
在我不想说话的时候让我沉默，而不是一直问我为什么不理他。
在我想要离开的时候，允许我一个人短暂的人间蒸发。
能容忍我偶尔的绝望。
允许我抽烟。
从来不迟到，我迟到的时候也不生气。
开车绝不喝酒。
头发柔软漂亮。
睡得比我迟，醒来得我早。睡前记得刷牙。
帮我拧开我打不来的可乐瓶盖子。
揉着我的头说真是笨死了。
常常帮助别人——不为什么。很多人喜欢他。
错了会认错。
答应我：永远不。然后永远不。
帮我修理东西，然后说：希望你是我女儿！
不用我碰任何与数字有关的事情。比如管钱。
不管我弄丢什么东西都会说没关系。
常常说——有我呢!
我说笑话他会笑。
指甲整齐干净。还会时不时抽查我的指甲。然后狠狠地批评我。
知道我怕痒。
吵架时不会一走了之。也从不会为没有犯的错误道歉。
逛街时，我看中同一款式三种颜色的裙子，他说，都试一遍啊。
把他的衬衣给我穿。
不买玫瑰花，但是会送盘花给我。提醒我常常浇水。
养一条大狗。大狗干净听话。他的狗也很喜欢我。
给我讲他小时候的故事（不知真的假的）。
在我辨不清方向的时候嘲笑我，然后告诉我哪边是北。
我失眠的时候陪我聊天。然后和我说，乖，早点睡吧。
比我高。放在高处的东西可以帮我取。
会用我的杯子喝水。不管我有没有感冒。
手上或身上有一道小的伤疤。年少时打架留下的。有着粉红色的印痕。
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
对女人有风度。也有距离。
身上的味道很好闻。
从来不说我爱你，但我还是会知道。 5/4/2007 纪念日 他第一次见到她的时候，正是夏天的开始。
她穿着宽大的白色T恤和白色的球鞋。脸上没有丝毫妆容。正一支接一支地抽着薄荷味的ESSE。
她说她的胃不好，每次吃完东西抽支烟能让自己觉得镇定。
皮肤也不好，唇边有着细微干燥的皮屑。
长期抽烟的结果。
瘦弱的腕上戴一枚红色的镯。
她说，每隔几年都会有段时间似乎接近精神崩溃的边缘。
没有原因。
每到那个时候，便将自己沉溺于大量的香烟和阅读中，但永远不会动笔写作。
整个人仿佛失却了语言。
他第一次见到她的时候，正是槐树花开的时节，空气中溢满白色槐花甜腻的气息。
他还看着她蹲在高大的泡桐树下拾捡一大把掉落的桐花。
看着那些凋零的紫色在她手里腐朽褪却。
她突然抬起眼睛说，知道吗，花朵会是伤人的。 4/19/2007 昨晚做过梦了梦的背景是一片空旷的地方，场景的构造像极了记忆里,面目模糊的小学校。有平整的教室和一片宽阔的操场。有高大的树木落下阴影。傍晚的气息暧昧不清。
很多人。在那片空地上仿佛狂欢。傍晚的幕布下是幽暗的剪影。
我们没有跟着大家在一起。
其实安静地坐着也很幸福。不是所有的情绪都需要宣泄。
然后，我说我去一下洗手间。然后。出去。然后。再回来。
然后发现，他已经把我丢下了。
寻找一个把你丢下的人是痛苦的回忆。
所以。即使在梦里。
也请不要把我一个人丢下. 开始觉悟了长久没有答理的地方居然还被朋友保留着，看着他博客里自己的名字，突然觉得感伤，觉得自己的生活竟然如此粗糙和乏味。我是一个如此不习惯纪录的人，以至于总会遗失太多美好与不美好的细节。这样的人最大的好处是记性会很好，所以才对自己的记忆能力有信心；最大的不好是她最终会把生活的细节全部忘掉。日子在记忆里失去原有的颜色而被自己任意涂改着，于是，自己盲目而不自知的随意着那些情绪，哀愁，喜悦,痛苦…… 最终自己也搞不清那原本的人和事该有着怎样的色彩。 其实,倒也未必是件坏事.
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